Qué manera de perder el tiempo

Para mí cada día que pasa significa ún día menos de vida, y realmente me molesta que las horas pasen sin parar y de manera tan imperseptible y tener esa sensación de que apenas ayer fue domingo y ya hoy estamos de nuevo en sábado.

No comprendo por qué las personas se alegran cuando el día llega a su fin y solo queda esperar el mañana que está compuesto por una rutina despiadada que nos roba esas horas que bien pudieran emplearse para colmarlas de actividades y meterlas en ese baúl de los recuerdos que con tanto recelo protegemos. No comprendo por qué esperar con tanta impaciencia a que lleguen esos dos días de descanso los cuales los empleamos para terminar lo que no hemos podido terminar.

Bien dice es dicho que "El que por su gusto muere, que lo entierren parado" Y la verdad no me interesa terminar mi día enfrente de la TV viendo el desarrollo de la novela de turno, a veces se me hace tan difícil acostarme temprano para terminar de una vez con ese día y comenzar el nuevo, el cual está condenado a ser practicamente igual. Los días que se van perdiendo ya no se recuperan, por eso necesito disfrutar esas horas diarias, y vivirlas como si fueran las últimas; aunque todo diga lo contario y tenga que esperar esos días de descanso tal y como lo hacen los demás y perderlos tal y como lo hacen los demás.

Ya no quiero perder el tiempo... y sin embargo me doy cuenta de que he de perderlo. Solo me queda perder lo menos posible y disfrutar lo más posible.

Un toque de romanticismo

¿Te he de comparar con un sol de estío?
Descubro en tí más gracia y más encanto.
Furiosos vientos agitan el fino
Botón de mayo, es tan breve el verano.
Quema a veces tanto el ojo del cielo,
Se opaca a menudo su tez dorada.
Lo que es bello deja a veces de serlo
Más tu eterno estío no decaerá,
Ni ha de perder el bello que posees
Ni el nublarte la muerte jactará
Cuando en el tiempo en verso tierno creces.
Mientras respirando o viendo se siga,
Esto vivirá,y esto te dá vida.

Un soneto de William Shakespeare

Lo inevitable

La regla de la vida es, nacer, crecer, reproducirse y morir.

Viéndolo de esa forma, no puede ser más sencillo!

Pero las cosas no lo son, siempre pensé que mis problemas comenzarón el día en que tomé el trapeador y ayudé a mi abuela con el aseo de la casa. Lo hice tan bien que le gustó y pensó que podría hacerlo todos los días, cosa que al principio resultó de los más divertido, pero que pronto al convertirse en un deber dejó de serlo.

Llegarón los deberes de la escuela, aprender a leer, escribir, sumar, restar etc, y a comprender a mis compañeritos, unos tan lindos y otros que simplemente no tenian nada de interesante (niña observadora) Recuerdo aquel, estudien para el examen... cuántas veces me pregunté qué significaba aquello. estudiar, llegaba a casa y simplemente no sabía cómo hacerlo. Miles de signos de interrogación aparecían en mi cabeza, lo que significaba que no sabía qué quería decir aquello (y todavía aparecen cuando escucho algo nuevo)

Después el colegio y más deberes! sociales, espirituales etc, cada vez más, pero me acostumbré a ellos. La rutina era levantarme temprano para ir a clases, regresar a casa, almorzar y hacer mis tareas, estudiar, ver televisión, escuchar música, la visita de algún(os) amigo(s), ayudar en la casa, en fin... todo estaba bien.

LLega la Universidad y las cosas se vuelven más agitadas, los deberes anteriores con nuevos, un trabajo a medio tiempo, nuevas relaciones sociales, amigos nuevos, asi que tenía que quedar bien con ellos, salir de parranda, en fin... todo color de rosa dentro de su claro-oscuro.

Pero el día llegó, y las clases acabaron... y un título bajo el brazo, pero ya no más salidas diarias a la misma hora, para ver a la misma gente y tengo que estar en casa esperando lo nuevo. Y se tarda, se tarda tanto que parece una eternidad. Y estoy ansiosa, y me deprimo y necesito acción, necesito investigar, las tareas grupales, las exposiciones, los salones, los compañeros y hasta los maestros. Ya no hay nada de eso! Y se acabó el trabajo a medio tiempo tambien, y los días libres que al principio eran estupendos, han dejado de serlo y mis tardes se volvieron eternas, y la soledad... tambien se vuelve eterna. Ya los amigos no llenan. Y aparece la necesidad de contraer responsabilidades, de tener deberes, de sentirse útil, y se tarda, y parece que no llega.

Un recuento a lo rápido de lo que fue mi vida desde los 7 años hasta los 24.

Ahora que tengo mis deberes y mis responsabilidades, y mis tardes ocupadas, y mi estres y mis dolores lumbares... hago el mismo recuento y me convenzó más de que mis problemas comenzarón aquella tarde en que ayudé con el aseo de mi casa.

Tautología

Repetición de un mismo pensamiento expresado de diferentes maneras, pero que son equivalentes.

yo soy yo, y nadie mas como ejemplo.

Aquel que la use mucho, puede llegar a se incomprensible. A parte del que le gusten las metáforas.

Delmira Agustini

Tu boca

Yo hacía una divina labor, sobre la roca
Creciente del Orgullo.De la vida lejana
Algún pétalo vívido me voló en la mañana,
Algún beso en la noche. Tenaz como una loca,
Seguía mi divina labor sobre la roca,
Cuando tu voz que funde como sacra campana
En la nota celeste la vibración humana,
Tendió su lazo de oro al borde de tu boca;
-Maravilloso nido del vértigo, tu boca!
Dos pétalos de rosa abrochando un abismo...-
Labor, labor gloriosa, dolorosa y liviana;
¡Tela donde mi espíritu se fue tramando él mismo!
Tú quedas en la testa soberbia de la roca,
Y yo caigo sin fín en el sangriento abismo!

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Lo inefable

Yo muero extrañamente...No me mata la Vida.
No me mata la Muerte, no me mata el Amor;
Muero de un pensamiento mudo como una herida...
¿No habéis sentido nunca el extraño dolor
De un pensamiento inmenso que se arraiga en la vida,
Devorando alma y carne, y no alcanza a la flor?
¿Nunca llevasteis dentro una estrella dormida
Que os abrasaba enteros y no daba un fulgor?...
Cumbre de los Martirios!...Llevar eternamente,
Desgarradora y árida, la trágica simiente
Clavada en las entrañas como un ardiente feroz!...
Pero arrancarla un día en una flor que abriera
Milagrosa, inviolable!...Ah, más grande no fuera
Tener entre las manos la cabeza de Dios!

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Delmira Agustini

Cuando se termina una relación

Recuerdo cuando salía con M. La relación se dió como muy rápido y después me dí cuenta de que no era lo que quería, hay ciertas costumbres, que simplemente no van conmigo y algunas de las suyas no me convencian en lo más mínimo.

A parte estaba yo. Mi actitud tampoco ayudaba a la relación, siempre tan disimulada y tampoco yo aportaba nada, y me dí cuenta de que no valía la pena mantener algo tan de mentira, tan después de las 8. Sí, tan después de las 8.

Esa idea se instaló en mi cabeza por varios días, quizás semanas. Y a partir de eso buscaba razones para terminar con aquello, y buscaba razones para convencerme de que no iba hacia ningún lado y que aquello no me llenaba y que... ¿Por qué ser tan egoistas? siempre pensé en mí, nunca pensé en él. Claro que pensé en él. En que yo era su despues de las 8, algo que sin darme cuenta yo misma había establecido.

Y así como puedo llegar a ser, con toda la franqueza del mundo le dije que lo mejor era no seguir viéndonos, me preguntó el por qué y me llevó a casa sin decir una palabra.

Hoy casi un año después, ha vuelto a llamarme.

Una stripper de 13 años

Ella me cuenta que tiene 13 y trabaja como stripper en un bar para señoras, me cuenta que su madre es bisexual y la llevó a trabajar ahi, me cuenta que su hermana menor tiene 11 y ya quiere seguir sus pasos, me cuenta que es niñera de dos niñas lidísimas y que le gusta mucho verlas.

"Sí, la pareja de mi madre me tocaba ¿cómo lo supiste?" Ésta es una de las respuestas a una variedad de preguntas que no pude evitar hacerle.

Me pregunto si todo aquello es realmente cierto. La verdad no importa mucho si su historia es cierta, lo que sí importa es que puede ser la historia de muchas niñas y dá corage que alguien que se supone debe protegerte, simplemente te lance al fondo del precipicio.

La vejez no es la verdadera trajedia

"La tragedia de la vejez no es en ser viejo sino en haber sido joven"
Oscar Wilde

Leí esto en un artículo sobre una de esas estrellas que comenzaron en los 50´s y ahora a sus 70 años luce grandiosa. Pues lo leí y me gustó y sentí ese deseo vanidoso de llegar a los 70 con ese cuerpo y esa cara. La verdad es que falta mucho, mucho para llegar a esa edad.

En el fondo, no es eso lo que llamó mi atención. Cuando ví ese rostro sentí nostalgia, la ví tan sana, tan llena de vida, tan feliz, que me emocioné casi hasta las lágrimas. Creo que últimamente me rio muy poco, mis momentos de felicidad son solo eso... ya ni eso... son ráfagas y no es que sea infeliz, simplemente es que no disfruto las cosas, es que tiene que ser realmente "divertido" para que me complazca y para que ria, y mas aun para que lo haga a carcajadas.

Cuánto deseo reir a carcajadas y llegar a la vejez y conservar esa cara con todas las arrugas que sean y más con ese semblante de alguien que rió, sí, que rió mas de una hora por día.

Una reflexion obvia, mas

Ando un poco sencible, las cosas me emocionan casi hasta las lágrimas. Los cambios estan llegando y no estoy lo suficientemente fuerte para enfrentarlos.

Me dijo un desconodido que la vida es un juego. ¿Quien le ha dicho que jugar significa siempre ganar? A veces el positivismo no nos deja ver la realidad, y a veces el negativismo no nos deja ver la realidad...

Ufff!!! y leo sus notas y se me resbalan las lágrimas y me doy cuenta de que la realidad es lo que está pasando, no se puede cambiar, no se puede ocultar, tampoco se puede borrar.

De un libro inconcluso

Una vez quise escribir un libro, el cual se trataba de una joven quien se encuentra con un anciano y comienza a contarle su vida, una vida de privilegios de la cual huía. De pronto las personas sin sufrimientos huyen y los buscan solo para sentir que estan vivos. Mientras escribía sobre ellos me imaginaba al anciano con tez negra y cabello blanco, muy blanco y patillas largas, con su saco a cuadros y una corbata mal hecha.

De pronto, ya no era ella la que contaba, mas bien escuchaba... El anciano se robaba el protagónico de mi libro y cada vez se hacía mas importante y ella mas insignificante, pero no porque lo fuera; sino porque su vida ya no era tan interesante y las historias del anciano le daban esperanza y así iba hasta que la computadora se dañó y el libro, las historías del anciano y la vida de aquella joven se quedaron inconclusos

15 de septiembre

Hoy se celebra un año mas de la indepedencia de España, los estudiantes visten sus uniformes y salen a las calles a marchar, las bandas tocan lo mejor que pueden, los pelotones marchan con fuerza e interesa, y las palillonas buscan sus vestidos mas cortos y comienzan a hacer sus mejores pasos.

Las calles se llenan de personas tratando de ver los desfiles, los vendedores ambulantes hacen de las suyas tratando de vender sus banderitas y cositas con motivos cívicos.

El sol es inclemente y el calor insorportable.

Pues ¡Viva la independencia!

(jajajajaj) Me pregunto qué independencia se estará celebrando...

Por qué no arrepentirme?

Desde hace algún tiempo decidí no arrepentirme de nada de lo que haría, siempre confié en mí y en mis decisiones, siempre pensé que los errores nos traen experiencias ya sea buenas o malas y cualquiera que fuera sería bien recibida y aceptada.

Podría llamarse exceso de confianza en sí mismo, siempre autoevaluándome, siempre confiando en mí, siempre pensé en que si alguien no me defraudaría, esa sería yo misma.

Hoy mientras hacía mis funciones en la oficina, en mi escritorío, de pronto un sin número de imágenes llegaron a mi cabeza, eran recuerdos... como fotografías de todo aquello que hice, una tras otra desde mi adolescencia hasta la actualidad. Y sí tengo de qué arrepentirme! si hay experiencias que no quisiera repetir, de las que no me siento orgullosa, de las que hasta me avergüenzo.

Hoy he dudado... Y esa filofofía que me acompañó durante tanto tiempo se tambalea y me hace preguntarme por qué no, por qué no decir me arrepiento. No es necesario haber matado, ni haber robado, ni haber hecho cosas aberrantes, talvez basta sólo con no sentirse orgulloso de algo.

Ya sé por qué. Porque arrepentirse no vale nada.

Ana

Ana es una mujer joven y bella, casada con un hombre mayor y frio, dedicado a sus asuntos. Ana conoce a un joven apuesto e inteligente, quien se enamora de ella y no deja de buscarla y provocarla.

Ana se siente sola, aburrida e insatisfecha; pero después de conocer a Vronsky se siente diferente, empieza a descubrir los defectos de su esposo, hasta el punto de aborrecerlo y comienza a sentir ese impulso que nos lleva a la imprudencia.

La sociedad condena el adulterio, la sociedad no comprende las razones que "nos" llevan a cometerlo, solo condenan y al mismo tiempo lo permiten y lo esconden, por eso el afectado es el último en darse cuenta.

Pues si, Ana se entrega a sus pasiones y comienza un idilio con Vronsky, y se aman en silencio.

No hay final feliz en esta obra, al final Ana decide arrojarse a los rieles de un tren... Un idilio que termina en tragedia, una mujer bella que termina neurótica y decide suicidarse.

Ana Karenina de Tolstoy

Mis pies descalzos

Entre los sueños que mas recuerdo está este sueño en el que voy en el autobus agitada, mas bien impaciente, si mal no recuerdo trataba de llegar a algún sitio y era tarde y sentía frio, pero se trataba de un hielo que comenzaba en mis pies y volteaba y estaban descalzos.

Mi madre solía decirme que procurara siempre protegerlos, me recomendaba dormir con calcetas y si no era posible por lo menos siempre cubrirlos para evitar enfermarme; según ella las enfermedades entran por los pies.

Mi abuela solía regañarme cuando andaba descalza por la casa, decía que los pies son parte fundamental del cuerpo y tambien hablaba de enfermedades.

Esa parte de nuestro cuerpo tambien nos brinda placeres, y quien no disfruta de un buen masaje en los pies? y mas aún cuando lo hace alquien especial.

Lo siento mucho...

Quisiera haber estado ahí para darte un abrazo y un beso...

Lo inevitable no se puede evitar... y tampoco la tristeza aunque ya hubiésemos estado "preparados" para ello.

En los rápidos

Me subí en un raft con mr. J y unos amigos, y nos lazamos rio abajo guiados por un hombre muy simpático y amable nacido en un lugar llamado la Mosquitia en la que se encuentra una biósfera protegida y en la que puedes encontras los mas bellos paisajes que la naturaleza nos regala.

En fin... el hombre sabía lo que hacía y sabía que queríamos divertirnos y debía proporcionarnos ese placer. No sé cómo explicar la sensación de ir con la corriente entre tantas rocas, grandes rocas! y hermosas, de todos los tamaños, y sentir cómo te deslizas en las pequeñas cascadas que se forman en ese transcurso y levantar la vista y ver esas montañas a ambos lados llenas de árboles, y si prestas atención escuchar las aves cantando como si se tratara de la presentación de sus vidas.

No fue tan fácil! primero fue vencer el miedo a la posibilidad de una caida, segundo aprender los comandos y hacer los movimientos que el guia nececitaba para no quedar atrapados entre las rocas, y usar ese casco y el salvavidas que aunque te prestan seguridad tambien pueden ser incómodos.

Ni qué decir del dolor de cuerpo al día siguiente, pero la experiencia es de las mejores.

Mi chico del sobrero

Después de haber escrito sobre Frank siento un vacío casi infinito por aqui, y es que falta alguien. Me hubiese gustado poner su foto, decir que he escuchado su voz, que he visto su mascota, que le canté y le leí, pero las circunstancias son diferentes.

Tengo entendido que me quiere y yo a él a parte de quererlo tambien lo admiro, si es que alguien como él, ni en las películas.

Besos para ti!

Mi amigo Frank

El internet se ha convertido en más que un simple pasatiempo para mi, tampoco diría que es una adicción pero igual entro a diario.

La mejor de las experiencias ha sido conocer a toda clase de personas de las cuales algunas se pasan de incomprensibles y de raras; pero tambien estan aquellas con las que una simple charla se convierte en un deleite cotidiano.

Hace días escribí un artículo llamado "Encontrando a un igual" o algo asi, y me refería a mi amigo Frank, quien vive en otro pais y se ha convertido en un gran amigo. Hemos compartido mucho, he visto su rostro, he escuchado su voz, he visto a su madre, a su mascota y he descubierto una gran sencibilidad en él.

Thank u, Frank!!

Quisiera

Como quisiera poder vivir sin aire...

Sin los pies sobre la tierra

Esiste esa expresión que reza "Pon los pies sobre la tierra" lo que a mi entender significa que deje de vivir de sueños y vuelva a la realidad.

Ahora bien, ¿a qué realidad se refieren? a aquella que nos indica "cómo es mejor vivir" siguiendo las costumbres de nuestros padres, aprendiendo sus oficios y llevando una vida "casi igual" a la que ellos llevaron?

¿O es simplemente aceptar lo que sucede como sucede y sin preguntarnos por qué sucede? Quedando solo la resignación y el consuelo de que a otros les va peor?

A mí eso de "Poner los pies sobre la tierra" me suena a una exigencia a renunciar a nuestros sueños, alejándonos de el cambio que necesitamos para condenarnos a la rutina absoluta de lo que es ya conocido, es como querer cortarle las alas a los seres ansiosos por conocer nuevos horizontes, inculcando de cierta forma la pereza y el conformismo.

He aquí una frase sobre esos sueños:

" Cuando renunciamos a nuestros sueños y encontramos la paz, tenemos un pequeño período de tranquilidad. Pero los sueños muertos comienzan a pudrirse dentro de nosotros e infectan todo el ambiente en el que vivimos. Empezamos a ser crueles con los que nos rodean y finalmente comenzamos a dirigir esa crueldad contra nosotros mismos"

Mejor es no ser tan negativos, ni la realidad, ni la fantasia tienen que ser malas y nuestras decisiones menos.

Por lo pronto me quedo levitanto. No quiero tener los pies sobre la tierra, pero tampoco me alejo mucho de ella :P